Vos, tu vida y todo lo que te rodea es una mentira, una mentira argumentada y manipulada. Te destacas en crear algo que no sos, farsas que no me modifican. Pero si a vos, o al menos eso parece. No se que pensar, si la idiota soy yo o la historia cambia de protagonista. No lo sé, esta vez basta de vos!

Transformación

La física sostiene que nada se pierde si no que todo se transforma. Todo va transformándose de a poco, los afectos hacia las personas van cambiando. Vas creciendo y seleccionando lo bueno de lo malo. Transformas una ideología en otra, te decepcionas o al contrario, te alegras. A medida que todo pasa las cosas toman distinto “gusto” por decirlo de algún modo y la esencia no siempre permanece. En uno siempre hay cambios, cambios constantes que marcan, cambios que te hacen ser tan distinto a como eras. Nos ponemos ciegos y no lo vemos, o posiblemente no queremos verlo, puede que lo veamos, puede que notemos que el ego nos gano de mano y ya nada importa, puede que notemos que perdimos lo que mas queríamos por un estupido ideal.

Nada se pierde porque de todo se aprende, depende de nosotros transformar lo malo en buenas experiencias o al menos en aquellas que no queremos volver a repetir. Aprender en aquello que nos hace tan mal para no volver a repetirlo, saber separar la mierda de lo que vale la pena.

Inútil

Fallo una vez, dos, tres, cuatro, una de las únicas cosas que hago bien es fallar. Reprimir, depresión, si hablo esta mal y si no lo hago también. Es un nudo en la garganta que no se va, persiste. Soy yo, yo cargo con la culpa de todas las idioteces que me pueden pasar, eso es lo que me mata, la culpa. Trato de que mi mundo no caiga, pero no me quiero dar cuenta que nunca se levanto. Vivo cinco metros bajo tierra, siempre fue así y lo va a seguir siendo hasta que mi inutilidad pase a otra etapa. Busco soluciones pero no, el error viene de fábrica. Lastimo, no se como lidiar con eso, el solo hecho de pensarlo me destruye

caos

Nunca necesitaron un punto en donde decir, basta!? Nunca quisieron irse tan lejos como puedan? O dejar que la mente te lleve a algún lugar donde su titulo no sea c a o s? nunca necesitaron palabras y no las encontraron? Nunca tuvieron días en que no pararon de pensar? U otros en donde no te importo nada en absoluto? Nunca se sintieron extremadamente contradictorios? o excesivamente utilizados? Acaso soy yo la marciana a la que le pasan estas cosas? Mis días son constantes cambios en las que a veces no quiero saber de ellos. Intento respirar profundo antes que mi mente me consuma. Me harto, me fastidio y ni yo me soporto. Mis ganas de gritar al mundo que me canse de todo es deslumbrante. Pero la mascara que me cree es excelente para simular que mi vida no esta en pleno auge.

amando con locura a mi pg :)

por donde empezar... una y mil veces te digo toooodo lo que sos para mi, aunqe no tenga mas palabras ni nada para explicarlo, ni expresarlo, lo que sos y pasaste a ser en mi vida en estos 7 meses es increible, siempre trato pero las palabras no alcanzan, porque haces taanto por mi todos los dias, que nose ya como agradecerte, porque sos la qe me ayuda cuando mas lo necestio, cn las palabras y las frases justas, sos la qe se levanta un ratitito antes para despertarme a mi, sos la qe me cuida mandandome todo el tiempo msjs, sos la que me da los mejoores abrazos de oso, sos la que siemrpe me acompaña a todos lados, sos la que siempre me dejs qe te ame mas jaja, la que me manda msjs taaan tiernos, qe te moris de amor, sos la que mas me mimaa, y la qe mas me gusta qe me mime :$ , jaja sos la qe mas recibis mi cariño y mis abrazos, y mis msjs,sos la que mas aaaaamo y la que mas extraño cuando no estas por una o dos semanas ugg,
aunqea veces me decis cosas para qe me ponga celosa MJ, o te pones muy terca y no entras en razones u.u , pero todo lod emas aaaa sos lo MAS
postaa qe te agradesco infinidades de veces lo qe haces por mi, y sabes qe te amo como a NADIE , y que sos demasiado , a ver si lo podes entender flaaaca ,
sos la mejor vaaaaca del mundo, la mejor PG que puede tener BG, y sos la mejor hermana qe uno puede tener, y pedir :)

TE AAAMO EXCESIVAMENTE MUCHO...

Breen

la misma edad
y otro bar en decadencia
y otra cuadra que cambio como cambia todo
como cambio yo
buenos aires, buenos aires

Memoria selectiva.

Bienvenido infierno, adiós paz. Estar lejos fue mi cable a tierra, necesitaba que todo se aclare al menos un poco, pero claro el tiempo fue absolutamente minúsculo y nuevamente volví al caos total de la ciudad. En cuestión de segundos apareció él en mi memoria, supuse que ese tipo cosas habían cambiado. Pero no, todo en mi seguía igual, nada había terminado su ciclo. No sienta tristeza, deducirlo con palabras se me hacia complicado. Tenia que verlo, anhelaba tanto que todo sea como antes. La regresión poco a poco me consumía y esta memoria selectiva me atrapaba aun más. Sabía que esto tenía que llegar a su fin, no obstante deseaba otro final. Aunque estaba segura que de no podía ser.

Floooowi:	y vos que opinas?
pepi:	que estamos todos locos
Floooowi:	yo la verdad tengo un signo de pregunta en el medio de la cabeza

No sabia que el grado de locura de las personas llegaba tan lejos, realmente lo desconocía por completo. Que del amor al odio había un trecho extremadamente corto y que de un día a otro las cosas podían cambiar tanto. Nuevamente me encontraba en una confusión y con un deseo de irme tan lejos como pueda. Mi mente estaba en blanco, o al menos lo intentaba, obviamente terminaba en fracaso. Si bien estaba totalmente confundida por primera vez había notado con muchísima claridad quien estaba y quien no. La diferencia entre palabra amigo y conocido por llamarla de algún modo. Y eso generaba en mi una ira extrema, me sentía una boluda con todas las palabras, cuanta ingenuidad junta y que gente de mierda.

Dar y... recibir?

Imaginaba ser alguien, no solo quien escribiera de vez en cuando. Esos escritos ingenuos muy poco servibles para cualquier persona, aunque no pasaba lo mismo en mí. A veces eran las únicas que me entendían, esas palabras asquerosas, estupidas, que ayudaban a liberarme. De vez en cuando pensaba que todo ese mundo que me rodeaba se detenía para prestarme atención, cuanta locura junta.
Esa cuestión de dar y no recibir nada en absoluto a cambio, me reconforta hacerlo.Pero todo llega pronto a su límite. El destinteres ajeno puede desatar en mí una ira y angustia bastante importante. Sin embargo tropiezo con la piedra numerosas veces y voy por más. Supuse que los egoístas podrían dejar de serlo al menos unos segundos y escuchar a quien siempre lo hace, error, pasemos al plan b.

Todo se acaba en un momento y no sabes cuando puede suceder, las cosas que uno mas quiere poco a poco se van yendo, una tras otra. Tal así como un efecto domino y vos te encontras en el medio de todo ese circulo que parece no acabar. Estas tan perdido que no encontras la salida, tan débil que no podes ni
pensar.

Despierta, no tiene ganas de ir al colegio, prefiere dormir pero no puede. En un instante ya esta en el curso, las noticias corren de un lado a otro, esta confundida. La contradicción en su cabeza provoca que contemple a una de sus amigas con ciertas mentiras. No obstante era la única solución que encontró. Esta perdida, dispersa, su entorno gira a su alrededor de un modo distinto, no quiere hacer nada. Desea modificarlo todo en absoluto, imposible. Debe ser fuerte, tiene que serlo, necesita soledad, quiere pensar. Pero la rutina del día la tiene bastante entretenida, no hay tiempo para analizar las cosas con exactitud, sin embargo rondan ciertas preocupaciones en su cabeza.
Pronto llega la noche y su mundo se cae en cuestión de segundos, todo termina rápidamente y los pensamientos surgen de inmediato. El miedo y la nostalgia son los dominantes de la situación, la congelan, la estremecen y la sensibilidad extrema hace que las cosas sean tres veces peor. Todo ante ella se paraliza en un micro momento y no sabe como detenerlo, las lágrimas surgen por razones que hasta a veces desconoce y cualquiera de estas es buena para volver a decaer.
Busca soluciones pero nada parece tener buenos resultados, necesita liberarse, hablar, contar, pero no puede, su alrededor esta aun peor. Y ciertas personas hacen oídos sordos, algunas, lo que la decepción hace que aun las cosas empeoren mas. Intenta expresar que es lo que le pasa, pero es difícil, no puede entenderlo de tal modo que explicarlo se convierte en un infierno. Piensa que lo mejor es escribir y olvidar un poco las cosas. Sin embargo todo se torna un poco mas duro de lo que pensaba. Los problemas surgen en cantidades y no sabe como salir de ellos. Intenta no reprimir, pero ya acumulo demasiado, es tarde y todo sigue igual.

una buena, tres malas

Su cabeza zumbaba, no entendía .No quería aceptar que todo en esta vida se termina. El dolor y la impotencia le ganaban de mano. No sabía como ayudarla, sintiéndome totalmente inservible. Intentaba y buscaba las palabras pero nada venia a mi, estaba desganada y la mente en cero tal es así que mi concentración es nula hasta para escribir. Pero no, no podía recaer con mis problemas, esta vez no. Eso era lo que quizás mas culpa me daba, en fin retomemos. Se sentía atormentada, quería escapar, necesitaba paz. Lloro e iba a hacerlo por un tiempo, era lógico y aceptable. Pero debía reconocer que la vida es así, chota pero vida en fin. Lo único que me quedaba por decir es que siempre iba a estar. Su recuerdo permanecería en lo mas profundo y que las cosas son así por algo.

Te amo y lo sabes, quiero que sepas que estoy y que siempre vas a poder contar con pepi que no te quiero ver mal, pero que te entiendo.

No se es difícil y ni siquiera yo puedo entenderme. Este boom de sensaciones cada vez es peor. Últimamente de la felicidad a la angustia hay un pequeño trecho, y demasiado corto para mi gusto. La represión hace que esto sea cíclico e imposible de soportar. Se las causas de todo esto, siempre supe las razones del porque que me llevo a este estado anímico, tenia que explotar. Una cosa lleva a la otra y ahí es como las cosas simples se transforman cada vez en mas complejas pasando a ser un bochorno. De todos modos y afortunadamente hay personas incondicionales en las que siempre tuve la libertad y oportunidad para hablar que dejaron todo y escucharon a esta insoportable con sus problemas absurdos. No hay mucho que decir, gracias por hacer que algo tan sencillo me haga tan bien.

Contradicción

Es difícil y contradictorio, esta situación de amor-odio me consume. Cuando todo esta lejos no lo pienso, no lo busco y todo parece tener un equilibrio casi perfecto. Pero luego mi mundo se cae nuevamente, verlo me destruye pero a la vez me hace bien. Y si, como dije es contradictorio, pero es así. Tenerlo ahí, cerca, me hace bien pero a la vez ese desinterés hacia mí en sus miradas que no dicen nada hacen que me caiga una y otra vez. Hay veces en que realmente lo odio pero no, hay algo más fuerte en mí que haga amarlo. Y si.. es im-po-si-ble olvidarme de él.

Por siempre

Siendo firme a mi conclusión de que los extremos son malos, destaco que de vez en cuando se tienen que llegar a ellos para la reacción del hombre. Suena frió, pero es así, hasta que uno no llega a un punto limite continua con su estupidez. La ignorancia que descubrí me deslumbro, quizás el hecho produjo un cambio bastante grande y en mas de uno. La culpa empezaba apoderarse de mi, y por que no un poco de tristeza. Yo había sido un monstruo más que había perturbado su vida sin razón alguna. Porque no la dejaba hacer su vida? Son cosas que no me voy a poder responder jamás. Y pese a todo ella vivía como si nada, cosa que pude valorar después de su muerte.

Esto logro producir un cambio en mí, debido a que la circunstancia y el contexto me habían “obligado” a hacerlo. No obstante vale destacar que las cosas están en un constante cambio, pero sin dudas el extremo lo produjo todo.

Influencia vs personalidad

Su personalidad había cambiado, la desconocía por completo. Ambas sabíamos la causa de eso, sí él. Estaba cansada de sus acciones, me hacían mal, no lo soportaba. No lograba comprender porque su forma de ser sufrió tantos cambios, de tal modo que ya no le importaba nada. De todos modos siempre volvía a ella, como un yoyo quizás porque a mi si me interesaba. En cambio ella mostraba lo contrario, su desinterés me ponía fastidiosa, tan poco era para ella? De donde surgía su despreocupación absoluta? Realmente no podía responder ese tipo de preguntas, no obstante rondaban en mi cabeza constantemente. Una vez mas sentía como la influencia ejercía una fuerza totalmente excesiva. Pese a eso, yo, inútil, le admitía cosas que eran inadmisibles. No había razones por la cual seguir al lado de ella, tal vez si, era su amiga y tenia ciertos códigos que ella no manejaba en ese momento. Pero todo comenzaba a tener su límite y cada vez todo se desmoronaba con mayor facilidad. Mi paciencia había llegado a un modo tal que parecía no existir.

Saber cuando parar

Suelo encontrar las palabras justas a la hora de escribir, en cambio hoy no tengo esa suerte. Hay tantas cosas para decir que quizás sea eso lo que me anule por completo y no sepa por donde empezar. Es difícil aceptar que una persona sobrepase los límites de modo tal que ya se podría llamar abuso y esto empezaba a ocurrir con muchísima frecuencia. Una de las desventajas del ser humano (o por lo menos mía) es callar y acumular para después explotar. Eso hacia que mi malhumor sea frecuente al no saber manejar la situación.

Ambas sabíamos que aquellos extremos se estaban corrompiendo debido a que ella quería que las cosas sean así. Cual era la razón para todo esto? Realmente la desconocía en absoluto, si bien intente ponerme varias veces en su lugar nunca pude comprender la causa. No obstante cuando las cosas son así hay que dejarlas ser, pero eso si, todo tiene su limite.

Un tropezón no es caída

Mientras volvía después de la cancha empecé a buscar las primeras palabras que conformarían este texto. La euforia que sentí minuto a minuto, el nerviosismo, el aliento, todo, son cosas inexplicables y creo que lo esto le paso a mas de una persona. Ir a la cancha, presenciar cosas como las de hoy me enorgullecen en absoluto. La hinchada cantando a más no poder, todos con sus banderas pese al resultado. Porque creo que lo importante de esta noche fue que la gente entendió que estudiantes dejo todo y mas no se le puede pedir.
Dejando un poco el partido de lado otra de las cosas que relacione fue el tema de que tenemos que aprender que no todo en la vida es ganar ni tampoco acostumbrarnos a perder, pero si un poco de neutralismo cuando las cosas no salen tan bien. Que en definitiva de eso se trata un poco la vida, y si lo analizáramos detenidamente más de uno se daría cuenta que siendo gris se es mejor que siendo negro.


Por eso hoy mas que nunca señor vengo a alentar a estudiantes

Recaer siempre sobre lo mismo.

Generalmente suelo arrepentirme de mis malos actos. Ese sentimiento de culpa mezclado con dolor me estremece, no me deja ser. De todos modos intento buscar una solución rápida que no suelo tener.
Un mar de porqués me invade en cuestión de segundos lo cual se hace difícil evitar pensar en eso. Repito una y otra vez mis errores de modo tal que eso me fastidia. Es nuevamente recaer siempre sobre lo mismo una y otra vez casi constantemente.Y asi es como voy alejándome de amistades por distintas circunstancias e inconscientemente reemplazando una persona por otra . Incluso
cuando logro ver que poco a poco las cosas van cambiando me doy cuenta que al fin y al cabo ya no hay nada que hacer.

paz!

Si bien trato de entender las circunstancias en la cual a veces se dan las cosas generalmente no encuentro una respuesta confortable. Y si hay cosas en las que realmente pierdo la ira por completo es cuando la gente no esta en el momento en que la necesito poniendo excusas absurdas. Quizás esa sea la causa por la cual los escritos siempre me acompañan en mis desahogos. No obstante desearía alejarme un poco de todo y pensar, es común que todos tengamos distintas expectativas y cada uno necesite un lugar distinto de relax en el cual desearíamos usar (en caso de poder cumplir esto) cuando la sociedad te ahoga. Pero generalmente tengo que respirar hondo, contar hasta diez y seguir.

En el micro observo detenidamente las miradas que no ven. Sus mentes parecen viajar para remontarse en el pasado una vez más, por lo menos la mía hacia eso mientras duraba el viaje. Trataba de pensar en otras cosas pero lamentablemente siempre volvía a lo mismo, a pensar en él como única fuente de “energía”. Así siguió el recorrido, callado, imaginaba como serian las cosas de no haber sido como fueron. Para despistar mi mente imaginaba en que estarían pensando los demás, pero no, no podía, una vez mas mi conciencia invadía a mi mente casi sin dejarla respirar. Para mi sorpresa el recorrido duro menos de lo que esperaba. Baje y empecé a caminar, logre ver las cosas de otro modo y se podría decir que nunca las había notado así. Me sentí sola, había anhelado eso durante varios días, era todo casi perfecto a diferencia del murmullo de la ciudad, pero no me importaba. Al fin estaba junto a la soledad que deseaba. La necesitaba, realmente me hacia falta. Me senté en un banco, sabia que no tenia mucho tiempo pero si el suficiente. Era hora de saber de una vez que iba a hacer de mí, si mi vida dependería de un amor imposible o rehacerla y comenzar con una totalmente distinta. Iba a añorar muchas cosas, pero necesitaba extrañarlas para comenzar de cero. No iba a ser fácil, esa era una de las pocas cosas que tenia en claro. Necesitaba tiempo, él era el único que me iba a ayudar, tenia que dejar de ser yo para pasar a ser otra. Mi mente reclamaba a gritos que cambiara, me sentía hasta obligada de hacerlo. Ya era hora de irme, no podía estar mas tiempo ahí sentada, y tampoco había tiempo para seguir siendo yo misma.

Mientras escribo tengo un vaso a mi izquierda, por mas que este lleno lo veo medio vacio. En mi cabeza no dejan de rondar cosas que quisiera que no existieran. Nuevamente èl aparece como un fantasma que lucharà hasta el fin por permanecer en mi conciencia. Quería salir, despejarme, tomar aire, una vez mas las cosas no salieron a mi gusto. Necesitaba que el viento roce mi piel de un modo distinto. De lo contrario tendría que mirar las cuatro paredes de la habitación. Una vez más, eso fue lo que hice y el único modo de auto-ayuda que encontré en el momento fue la computadora. Hubo un punto que odie estar en ella, pero escribir en un papel era mucho mas complejo para ese momento, no estaba segura de lo que quería decir y borraba más de lo que escribía. Mis ojos viajaban por la habitación, miraban fotos, observaban la cama, el televisor, pero estaban perdidos. Tan perdidos se encontraban en ese momento como yo.Deseaba cambiar mi vida por un par de segundos al menos, este cuerpo estaba invadiéndome tanto que no me dejaba respirar. Pero no, porque? Me había tocado lo justo, yo necesitaba estar en el para comprender cosas que en otros tal vez no comprendería jamás.
Reflexione un poco mientras hacía el escrito, realmente él parecía todo el causante de mis angustias. Pero no era tan así, viví cosas que nadie podría sacarme, no obstante algo turbaba mi vista y no dejaba verlas. Trataba de entender una y otra vez su decisión, en todo caso era lo único que tendría que comprender de la misma. Miraba detenidamente el celular, tenia señal, pero no sonaba. Lo observaba una y otra vez, todo estaba en su lugar y nada ni nadie quería alterar mi momento de “paz”.