No se es difícil y ni siquiera yo puedo entenderme. Este boom de sensaciones cada vez es peor. Últimamente de la felicidad a la angustia hay un pequeño trecho, y demasiado corto para mi gusto. La represión hace que esto sea cíclico e imposible de soportar. Se las causas de todo esto, siempre supe las razones del porque que me llevo a este estado anímico, tenia que explotar. Una cosa lleva a la otra y ahí es como las cosas simples se transforman cada vez en mas complejas pasando a ser un bochorno. De todos modos y afortunadamente hay personas incondicionales en las que siempre tuve la libertad y oportunidad para hablar que dejaron todo y escucharon a esta insoportable con sus problemas absurdos. No hay mucho que decir, gracias por hacer que algo tan sencillo me haga tan bien.

Contradicción

Es difícil y contradictorio, esta situación de amor-odio me consume. Cuando todo esta lejos no lo pienso, no lo busco y todo parece tener un equilibrio casi perfecto. Pero luego mi mundo se cae nuevamente, verlo me destruye pero a la vez me hace bien. Y si, como dije es contradictorio, pero es así. Tenerlo ahí, cerca, me hace bien pero a la vez ese desinterés hacia mí en sus miradas que no dicen nada hacen que me caiga una y otra vez. Hay veces en que realmente lo odio pero no, hay algo más fuerte en mí que haga amarlo. Y si.. es im-po-si-ble olvidarme de él.

Por siempre

Siendo firme a mi conclusión de que los extremos son malos, destaco que de vez en cuando se tienen que llegar a ellos para la reacción del hombre. Suena frió, pero es así, hasta que uno no llega a un punto limite continua con su estupidez. La ignorancia que descubrí me deslumbro, quizás el hecho produjo un cambio bastante grande y en mas de uno. La culpa empezaba apoderarse de mi, y por que no un poco de tristeza. Yo había sido un monstruo más que había perturbado su vida sin razón alguna. Porque no la dejaba hacer su vida? Son cosas que no me voy a poder responder jamás. Y pese a todo ella vivía como si nada, cosa que pude valorar después de su muerte.

Esto logro producir un cambio en mí, debido a que la circunstancia y el contexto me habían “obligado” a hacerlo. No obstante vale destacar que las cosas están en un constante cambio, pero sin dudas el extremo lo produjo todo.

Influencia vs personalidad

Su personalidad había cambiado, la desconocía por completo. Ambas sabíamos la causa de eso, sí él. Estaba cansada de sus acciones, me hacían mal, no lo soportaba. No lograba comprender porque su forma de ser sufrió tantos cambios, de tal modo que ya no le importaba nada. De todos modos siempre volvía a ella, como un yoyo quizás porque a mi si me interesaba. En cambio ella mostraba lo contrario, su desinterés me ponía fastidiosa, tan poco era para ella? De donde surgía su despreocupación absoluta? Realmente no podía responder ese tipo de preguntas, no obstante rondaban en mi cabeza constantemente. Una vez mas sentía como la influencia ejercía una fuerza totalmente excesiva. Pese a eso, yo, inútil, le admitía cosas que eran inadmisibles. No había razones por la cual seguir al lado de ella, tal vez si, era su amiga y tenia ciertos códigos que ella no manejaba en ese momento. Pero todo comenzaba a tener su límite y cada vez todo se desmoronaba con mayor facilidad. Mi paciencia había llegado a un modo tal que parecía no existir.

Saber cuando parar

Suelo encontrar las palabras justas a la hora de escribir, en cambio hoy no tengo esa suerte. Hay tantas cosas para decir que quizás sea eso lo que me anule por completo y no sepa por donde empezar. Es difícil aceptar que una persona sobrepase los límites de modo tal que ya se podría llamar abuso y esto empezaba a ocurrir con muchísima frecuencia. Una de las desventajas del ser humano (o por lo menos mía) es callar y acumular para después explotar. Eso hacia que mi malhumor sea frecuente al no saber manejar la situación.

Ambas sabíamos que aquellos extremos se estaban corrompiendo debido a que ella quería que las cosas sean así. Cual era la razón para todo esto? Realmente la desconocía en absoluto, si bien intente ponerme varias veces en su lugar nunca pude comprender la causa. No obstante cuando las cosas son así hay que dejarlas ser, pero eso si, todo tiene su limite.

Un tropezón no es caída

Mientras volvía después de la cancha empecé a buscar las primeras palabras que conformarían este texto. La euforia que sentí minuto a minuto, el nerviosismo, el aliento, todo, son cosas inexplicables y creo que lo esto le paso a mas de una persona. Ir a la cancha, presenciar cosas como las de hoy me enorgullecen en absoluto. La hinchada cantando a más no poder, todos con sus banderas pese al resultado. Porque creo que lo importante de esta noche fue que la gente entendió que estudiantes dejo todo y mas no se le puede pedir.
Dejando un poco el partido de lado otra de las cosas que relacione fue el tema de que tenemos que aprender que no todo en la vida es ganar ni tampoco acostumbrarnos a perder, pero si un poco de neutralismo cuando las cosas no salen tan bien. Que en definitiva de eso se trata un poco la vida, y si lo analizáramos detenidamente más de uno se daría cuenta que siendo gris se es mejor que siendo negro.


Por eso hoy mas que nunca señor vengo a alentar a estudiantes

Recaer siempre sobre lo mismo.

Generalmente suelo arrepentirme de mis malos actos. Ese sentimiento de culpa mezclado con dolor me estremece, no me deja ser. De todos modos intento buscar una solución rápida que no suelo tener.
Un mar de porqués me invade en cuestión de segundos lo cual se hace difícil evitar pensar en eso. Repito una y otra vez mis errores de modo tal que eso me fastidia. Es nuevamente recaer siempre sobre lo mismo una y otra vez casi constantemente.Y asi es como voy alejándome de amistades por distintas circunstancias e inconscientemente reemplazando una persona por otra . Incluso
cuando logro ver que poco a poco las cosas van cambiando me doy cuenta que al fin y al cabo ya no hay nada que hacer.

paz!

Si bien trato de entender las circunstancias en la cual a veces se dan las cosas generalmente no encuentro una respuesta confortable. Y si hay cosas en las que realmente pierdo la ira por completo es cuando la gente no esta en el momento en que la necesito poniendo excusas absurdas. Quizás esa sea la causa por la cual los escritos siempre me acompañan en mis desahogos. No obstante desearía alejarme un poco de todo y pensar, es común que todos tengamos distintas expectativas y cada uno necesite un lugar distinto de relax en el cual desearíamos usar (en caso de poder cumplir esto) cuando la sociedad te ahoga. Pero generalmente tengo que respirar hondo, contar hasta diez y seguir.

En el micro observo detenidamente las miradas que no ven. Sus mentes parecen viajar para remontarse en el pasado una vez más, por lo menos la mía hacia eso mientras duraba el viaje. Trataba de pensar en otras cosas pero lamentablemente siempre volvía a lo mismo, a pensar en él como única fuente de “energía”. Así siguió el recorrido, callado, imaginaba como serian las cosas de no haber sido como fueron. Para despistar mi mente imaginaba en que estarían pensando los demás, pero no, no podía, una vez mas mi conciencia invadía a mi mente casi sin dejarla respirar. Para mi sorpresa el recorrido duro menos de lo que esperaba. Baje y empecé a caminar, logre ver las cosas de otro modo y se podría decir que nunca las había notado así. Me sentí sola, había anhelado eso durante varios días, era todo casi perfecto a diferencia del murmullo de la ciudad, pero no me importaba. Al fin estaba junto a la soledad que deseaba. La necesitaba, realmente me hacia falta. Me senté en un banco, sabia que no tenia mucho tiempo pero si el suficiente. Era hora de saber de una vez que iba a hacer de mí, si mi vida dependería de un amor imposible o rehacerla y comenzar con una totalmente distinta. Iba a añorar muchas cosas, pero necesitaba extrañarlas para comenzar de cero. No iba a ser fácil, esa era una de las pocas cosas que tenia en claro. Necesitaba tiempo, él era el único que me iba a ayudar, tenia que dejar de ser yo para pasar a ser otra. Mi mente reclamaba a gritos que cambiara, me sentía hasta obligada de hacerlo. Ya era hora de irme, no podía estar mas tiempo ahí sentada, y tampoco había tiempo para seguir siendo yo misma.

Mientras escribo tengo un vaso a mi izquierda, por mas que este lleno lo veo medio vacio. En mi cabeza no dejan de rondar cosas que quisiera que no existieran. Nuevamente èl aparece como un fantasma que lucharà hasta el fin por permanecer en mi conciencia. Quería salir, despejarme, tomar aire, una vez mas las cosas no salieron a mi gusto. Necesitaba que el viento roce mi piel de un modo distinto. De lo contrario tendría que mirar las cuatro paredes de la habitación. Una vez más, eso fue lo que hice y el único modo de auto-ayuda que encontré en el momento fue la computadora. Hubo un punto que odie estar en ella, pero escribir en un papel era mucho mas complejo para ese momento, no estaba segura de lo que quería decir y borraba más de lo que escribía. Mis ojos viajaban por la habitación, miraban fotos, observaban la cama, el televisor, pero estaban perdidos. Tan perdidos se encontraban en ese momento como yo.Deseaba cambiar mi vida por un par de segundos al menos, este cuerpo estaba invadiéndome tanto que no me dejaba respirar. Pero no, porque? Me había tocado lo justo, yo necesitaba estar en el para comprender cosas que en otros tal vez no comprendería jamás.
Reflexione un poco mientras hacía el escrito, realmente él parecía todo el causante de mis angustias. Pero no era tan así, viví cosas que nadie podría sacarme, no obstante algo turbaba mi vista y no dejaba verlas. Trataba de entender una y otra vez su decisión, en todo caso era lo único que tendría que comprender de la misma. Miraba detenidamente el celular, tenia señal, pero no sonaba. Lo observaba una y otra vez, todo estaba en su lugar y nada ni nadie quería alterar mi momento de “paz”.